LET'S TALK ABOUT... MEN!!!! I 5 tipi di uomo da evitare come il fantasmino nelle ballerine.

Buoooongiorno ragazzeeeee!!!

Oggi post della nostra rubrica che ci/vi piace un sacco sacchissimo sacchissimone. 

In tante ci chiedete cosa ne pensiamo sugli uomini in generale e allora... perché non fare un post apposito??? Abbiamo chiesto alle nostre amiche quali secondo loro erano le tipologie peggiori di uomini nella storia dell'umanità.. e stranamente ci siamo trovate tutte d'accordo!

Le domande che ci siamo poste per trovare la top five sono state le seguenti: Quali sono i cinque tipi di uomo che assolutamente bisogna evitare?? Quali sono gli uomini che ci creano più disturbi ansiosi? Quali sono gli uomini con cui non passerei mai più nemmeno un secondo? Che tipologia di uomo riesce a farci innervosire al sol pensiero?!?

Voi direte che non sono solo cinque, ma diciamo che questi sono quelli che per tutte risultano inimmaginabilmente contorti da capire e soprattutto sono quelli con i quali la fregatura sta proprio dietro l'angolo. Ricordiamoci sempre che noi donne abbiamo lo spirito da crocerossine, per cui a qualsiasi tipo di uomo troviamo un lato positivo, ma non è sempre così... il più delle volte siamo noi a rimetterci, quindi.. 

perché non darci delle linee guida per evirare.. scusate.. evitare queste tipologie di uomini?

Alla posizione #5 troviamo lui.. IL MAMMO.

Non c'è una ex, non c'è un'amica del cuore, non c'è GTA, c'è lei.. LA MAMMA.

Qui non si tratta di combattere contro qualcuno, bensì di combattere contro la classica frase, quella che lui osa dire dopo le quattro ore in cui ti sei cimentata in cucina per fare un dolce ai livelli del Boss delle Torte (ossia un Tiramisù):"ma.. amore... sei sicura che sia giusto fatto così? la mia mamma lo fa in modo diverso.. aspetta che la chiamo che così impari!". 

NO. NO. NOOOO! 

Vi prego, scappate a gambe levate! 

NON cambierà mai, e probabilmente vi ritroverete a rodervi il fegato perché il giorno di Natale avrete portato entrambe le lasagne! E il vostro lui non mangerà le vostre, bensì le sue, visto che hanno "il sapore di casa".. quindi non solo avrete fatto tutta quella fatica per cucinare il ragù, ma vi rovinereste pure l'appetito da non mangiarle pure voi! RUN AWAY!

Alla posizione #4 invece c'è.. IL FILOSOFO.

No.. non ci siamo! All'inizio sembrerà che sia il ragazzo fatto apposta per voi, perché vi capisce, vi spiega l'essenza del vostro essere, vi guarda e non fa altro che parlare di quanto siano simili i vostri occhi all'Infinito di Leopardi.. ma fidatevi.. quando la magia delle prime volte sparirà, vi accorgerete che stare accanto ad uno così vi ridurrà solo ed esclusivamente a porgergli i fazzoletti mentre guarda sconsolato ed adorante Vacanze Romane. 

Questi sono uomini estremamente e maledettamente sensibili, quindi parliamoci chiaro: se siamo alle prime uscite è bello parlare di filosofia e letteratura... ma dopo... quando non ci si guarda più solo negli occhi???? E' moooolto dura! NEEEEXT.

Alla posizione #3 chi troviamo? IL MALATO DI SMARTPHONE.

Eh già.. siamo nel ventunesimo secolo e una posizione appropriata la dobbiamo inserire anche al malato di iPhone e Samsung Galaxy di sta cippalippa. 

Tutte noi siamo delle amanti dei selfie e dell'esternazione dei nostri sentimenti nella home di Facebook o Twitter e ci piace che gli uomini con cui usciamo apprezzino le nostre foto finte/naturali con un bel like.... ma quando lui, di propria iniziativa, parte a pubblicare le vostre foto con codeste descrizioni: "Pranzo insieme #ohmammaquantoseibellaamoremiocuoredicoccola" oppure "Cena per due <3 #cometenoncenessunaamoremiotuttalavita #4evermysun" o ancora peggio "Intimità.. con te è come con nessuna! #ohquantoseibella #hashtag4fun #alwaysinmymind #tihashtaggodibaci"..... 

INIZIATE A DARVI A GAMBE LEVATE! 

NNNNNOOOOOO... 

vi prego.. fatelo per noi, amanti del classico romanticismo:

Diciamo NO agli #hashtag4fun.

Alla posizione #2... si... c'è "Ah.. ma non era una relazione aperta? LOL"

Lui.. lui.. lui forse è uno dei peggiori. Il TRADITORE. 

Quello che lo fa per sport e che noi giustifichiamo alle nostre amiche con:"no ma ragazze.. non c'era l'esclusiva!". 

L'ESCLUSIVA DI STACIPPA. 

Capisco agli inizi.. ma dopo più di tre mesi l'esclusiva diventa automaticamente attiva e il tuo lui non può più tradirvi così a gratis. Mi raccomando, facciamolo per la nostra dignità. 

Diciamo NO ai traditori per caso.
Il mare è pieno di specie di pesci.. non solo di squali! =)

Alla posizione #1 troviamo una new entry.. che abbiamo scoperto essere la peggiore:"Mi dispiace.. TI FRIENDZONO". 

La Friendzone è una dipendenza, una volta che inizia non si riesce a vederne più la fine.
Per chi ancora è ignorante in materia (fortunate come poche), la Friendzone (*def. Oxford Dictionary) è la situazione che si viene a creare tra due amici, dove purtroppo solo uno dei due inizia a provare dei sentimenti o degli interessi fisici verso l'altro.. L'amico/a di tutta risposta vi sgancia un destro oppure una bomba a mano come:"mi spiace, siamo solo amici". Great!

I ragazzi sembrano prenderci estremamente gusto a farci diventare loro amiche, a portarci fuori, a proporci frasi del tipo:"sei speciale, con te non ho problemi.. riesco a parlare di tutto!" oppure:"ma dove sei stata per tutto questo tempo? Sei una confidente unica.. mi conosci meglio di me stesso!!!".

Il problema sostanziale arriva dopo qualche mese, quando se ne escono con la frase che in assoluto fa raggelare di più il sangue:"mamma mia.. sei la donna più importante della mia vita.. una sorella!" ECCO. Ora siete autorizzate ad urlare e a riempirlo di insulti.

Non fidatevi di chi si confida troppo, specialmente se vi parla di una lei X di cui non sapete nemmeno il nome o della quale lui non vuole parlare perché si vergogna, voi "la conoscete.. anche fin troppo bene!".. Non fatelo!!! Nel 99,99% dei casi la donna misteriosa della sua vita non siete voi, come nei vostri sogni più reconditi: bensì la vostra migliore amica! 

SCAPPPPATEEEEEEEEEEE!!!

Beh ragazze.. spero che questi consigli possano esservi d'aiuto! Mi raccomando.. fateci sapere se avete altre tipologie di uomo da evitare come il fantasmino nelle ballerine.. ve ne saremo eternamente grate!!!!

Un bacione grande grandeee..

Alla prossima,

Le Busetto Sisters